这个博客装载了我无尽的回忆，关于一个人，关于一些事，关于一段变故。只有亲身经历了这些人或事，自己才会真正的长大，逐渐的成熟。我想，对于你也一样吧。你终究失去了你曾经日夜挂念的她，我知道你一定很伤心很难过很自责。你终于体会到了以上我说的这些，但你知道吗，当我失去你的时候我是多么的难过！好在我心早已忘记了你，没有你我依然可以活得很好！谢谢你，再见！

我终究选择了离开。不是逃避，而是朝着理想又迈进了一步。或者一年，或者两年，抑或三五年之后，你，我，我们会变成怎样的一个人呢？

孟克柔：小士，看着你的花衬衫飘远，我在想，一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？由于你善良、开朗又自在，你应该会更帅吧。于是我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头。三年五年以后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师，还是我妈？虽然我闭着眼睛，也看不见自己，但是我却可以看见你。

想到达明天，现在就要启程，只有你能带我走向未来的旅程；想到达明天，现在就要启程，你能让我看见黑夜过去；想到达明天，现在就要启程，只有你能带我走向未来的旅程；想到达明天，现在就要启程，你能让我看见黑夜过去，天开始明亮的过程。

我说等高考结束后的那个暑假，我要把安妮的书都买来读，写上段文字的时候又想读鲁迅先生的文字了。初中的时候买过基本教育部推荐的鲁迅先生的作品，当时只能算作是浅显的欣赏而已，并没有过渡到高深的领悟阶段，我想是否这个暑假能够和鲁迅先生进行一次心灵之间的交流呢？说实话还是老一代的文字工作者写的作品耐读性高，年轻一代又有年轻一代的想法，两者无从比较，只不过后者写的文字能够顺应当今的潮流，老一代们恰恰无法做到这一点。

其实我书架里的书基本上都是买来没有看过的，看的也只是皮毛，简单的翻一翻，有时候我承认我是极不尊重书作者的。小时候有过写书的念头，我想那应该是我们这代人都曾有过的念头吧，当警察做老师或者当医生做律师。现在看来很少有人能够按照自己曾经的设想努力了，如果认真的想一想的确是这样，十年的时光足以改变一个人，恰巧又不止这一个十年。能够坚持自己理想的人已经不多了，是否我也应该继续坚持自己当初定下的理想，然后再去为之努力呢？

昨天就那么的下雨了，这可恶的破天气。出门的时候穿的还是半袖T恤，回家的时候就冻得不行了。我还记得初中的最后一年，我认识了一个少年，只不过他那时还不知道我而已，算是在背后偷偷跟着他吧。赶得巧的时候能够在上学放学的车上抑或是公车站点看到他，和我一样的是他身边没有第二个人在，只是他自己。我承认当时我疯狂地喜欢上了他，最深的时候我记得我曾经问过一个女生关于他的消息，让我万万没有想到的是后来我和他还有她，竟然能够成为朋友，只不过在我之前他俩已经或多或少有那种关系了，而我算什么呢？他们中间的第三者？也不是，至少当时我并未和他说我喜欢他的事，并且她也不知道我喜欢他，只是把我当成他在这边唯一的一个朋友看待。

那他到底算什么呢？我生命中喜欢的第一个男生还是最后一个男生？我不敢这样说也不能这样坚定的说，只是我对他的迷恋胜过其他的男生。那么到现在有多久了呢？具体有多久我也记不清了，三年或者比这更长的时间吧。我们现在已经很久没有见面了，只是他没有同意而已，如果他同意的话我想我们现在真的会很幸福。所以说还是轻易不要喜欢上和你同性的人，特别是无法改变的人，到最后受伤害的只能是你自己。

我想毕业了就再也见不到他了吧，通讯簿里还存有他的号码，只是这个号码再也无法拨通。如果可以的话，我只希望他能够一直记得我，出现在他生命中的一个和他一样的少年。

28号母亲出院，肺部积水已经没有了，三周后回医院复查。

感谢所有给我力量的亲们。

下面的一段文字，希望大家能够熟记。

我昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。从身语意之所生，一切我今皆忏悔。

罪从心起将心忏，心若亡时罪亦灭。心亡罪灭两俱空，是故名为真忏悔。

谢谢井然，老太婆，我知道你心里面有我，虽然不知道该说些什么好。

谢谢铁铁，你说的那些话我都记在心里，锦州离辽阳很远呢，刚刚开学好好复习，听说你还挂科了是吧，抓紧时间看看书才是最主要的！心意我领了，看我妈是次要的！

谢谢鱼，“你是我的阳光，你必须坚强！”我会做到的，要相信我哦！

谢谢与我一同工作的同事，你们的问候真的很温暖，虽然那天去店里没有看到你们，但是有时间我会回去看你们的！

谢谢我的同桌，虽然我已经很久没回过学校了，但我的桌位依然被保留着，谢谢你打来的电话，谢谢你在前后为难的时候还能想到我这个已经不是同桌的同桌。有些事情不要太过于在意，其实对于某些事情我们都一样，但要记得想开就好！

谢谢鹏哥，今天给我打来的电话，谢谢你的关心，有时间一定要请你们吃饭的！离高考只剩下103天了，你们都要加油喔！

谢谢所有认识的与不认识的朋友，我用所有报答爱！

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一开始终究不能接受事实，但随后还是会看开一切。那天确实很难受，很伤心，甚至有些绝望，但在重重困境的包围中我仍旧看到了希望的光影。也许这就是命运的安排，即便残酷也要去面对现实。

母亲18号去医院做的检查，当天下午出的结果，结果显示不太乐观。随后的第二天辗转到沈阳，教授的意见也是建议回当地医院进行放化疗治疗。第三天便办了住院手续，记不得这是母亲第几次住院了，只是从未在这家医院住过，毕竟这是部队的医院，隶属于沈阳军区。

主治医师对家人说，母亲的病情发展得很快，已经扩散到身体的两个脏器。预料中的事情就这样变为现实，最长三到五年，最短五六个月。只有母亲，依然对自己的病况毫不知情。这样也好，让她快乐的度过人生当中最后一个阶段。

父亲在母亲住院的当天下午从另一座城市赶了回来，在病房外的走廊里我当着父亲的面流了眼泪。父亲没有说太多的话，只是在安慰着我。我知道此刻父亲比我要难受很多倍，可是所有的眼泪都被坚强的父亲咽进了肚子里。第二天送走父亲时父亲对我说，已经这样了，难过也不是办法，对你妈好点，在你妈面前千万不要哭也不能提她的病情，让她保持乐观的心态就好。父亲的话给了我很大的动力，抹下眼旁的泪水，继续往下走，加油，我是坚强的男子汉！

母亲住院的第二天，医生要对她进行胸穿治疗，因为她的肺部有积水，积水压迫她喘气都很困难。做胸穿的时候我没在病房，实在不忍心看母亲痛苦的样子，虽然有注射麻醉药。在病房外的走廊里徘徊了良久，随后又在手术室旁的等候区坐下来抽烟。事后父亲说从母亲肺部里抽出了将近800毫升的积液，颜色很不错，抽出来这些积液后仍旧会涨，但医生会给母亲注射一种药物，控制积液的增涨。

这些天母亲的情况还很不错，咳嗽明显渐少了，只是身体很虚弱，每天躺在病床上很不自在。正式的化疗阶段还没有开始，现在每天都要挂七八瓶吊针，以及肌肉注射的针剂。母亲的右臂不能动弹，只有左臂尚且可以活动，但是由于长期的化疗手背已经很难找到不错的血管，护士给母亲扎针的时候真的很困难，但母亲仍旧很坚强，没有喊过痛之类的话的。

病榻上的母亲心情不好是难免的，毕竟本来身体不适再加上还要住院，心情会更糟。而我只能尽量安慰母亲，陪母亲唠嗑，放音乐给母亲听，打消她心中的一些情绪。还好有母亲的同事来看望她，她心情也能够好一些，只要母亲心情好我也就放心了。

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谨此

20080223

那个每天早上会载你一起上学的少年
那个每天课间会与你一起玩耍的少年
那个每天中休会被你一起拉去打电玩的少年
那个每天放学后会在教室外等你一起回家的少年

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那个帮你一起完成被罚劳动累得满头大汗的少年
那个帮你给邻班女生递过小纸条的少年
那个站在篮球场边手拿两罐可乐的少年
那个习惯被你唤作胆小鬼的少年

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那个在你过生日当天精心为你准备生日礼物的少年
那个在你生病时每天帮你抄笔记放学瞒着父母到医院看你的少年
那个在你睡觉的时候会替你披上衣服的少年
那个喜欢背着你偷偷写日记的少年

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那个书包里经常装有创可贴的少年
那个在你和别人打架之后为你清理伤口的少年
那个偷偷在背后记下关于你喜欢的一切的少年
那个嘴上常说不好意思我来晚了的少年

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那个喜欢站在球场边看你打球的少年
那个喜欢跟你买同样衣服的少年
那个喜欢看你睡觉时的糗样的少年
那个被别人叫你的跟屁虫的少年

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其实，我依然爱你。

只是你身边始终没有属于我的位置。

那么就祝你永远幸福咯。

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      今天又看见你了。中午放学在公车站等车的时候，看着你背书包从校门往出走，手里面还拿着刚刚接到的宣传单。离很远的距离看你是很不舒服的哈！我说的是我的眼睛，毕竟度数很大了，看东西一般都很模糊的。所以就这样蒙蒙胧胧地看着你从我的视线中消失。你知道吗，当时我心里在想，如果我能跟你在一起，哪怕是到高中毕业我也会知足了！可是老天偏不这样做，他明明知道真正喜欢你的人是我而不是另外一个人，却把你给予了另外一个人而不是我。你知道我有多么的伤心么？

       现在已经高三了。上次见到你的时候你说你高三要好好学习了，要考一个好的大学。可是我却不知道该怎么办，高中毕业自己将何去何从，是继续圆12年的大学梦还是选择放弃。XXX，为了你自己的理想努力去奋斗吧！我相信你的前途定会一片美好！但愿那时再看到你就不会像这个样子了。时间能够改变一切，它能够改变我对你的那份感情么？不，我想绝对不会！

      那次中午放学，你打电话问我借书店的会员卡要去买书，我说刚巧我也要买书不妨我们一起去吧。可是没想到的是半路上你竟然给你的女朋友打电话，而且她已经在书店外面等你了。XXX，你知道当时我有多么尴尬么！这下我要面对的不止是你一个人，还要连你的女朋友也要一起面对。老天，让我去死吧。说实话，一开始我很支持你们在一起的，可是到后来我发现我愈发地喜欢上你了，而且从中脱离不开，便开始刻意的回避你们。你是知道的，我们原先都是朋友，唱K的时候都是一起去玩的，可是现在，我却不得不设法逃避你们，因为，因为我真的不想在去面对更多什么了。喜欢一个人，要忍受这么多痛苦，我认了。

      还有不到一年我们就毕业了，准确的说还有八个月左右的时间。这当中我不知道会发生什么，也不想知道它究竟能够发生什么。我只想利用这段时间好好攻克一下自己薄弱的地方，争取考上一个自己认为理想的大学。可是你，究竟我该怎样去面对你呢？或许在接下来的日子，我们每天都能够相遇，但是我早已惧怕了你的眼神，每次见到你的时候我都会可以地让自己的目光从你的身上转移到别处，可是很快就会控制不住，又落会到你的身上了。XXX，你该不会知道这些吧！

      其实我就是很喜欢你的，每天都会幻想跟你在一起该有多么多么的幸福与快乐。如果真有那么一天，我会静静地靠在你身旁，安静地听你呼吸的声音，哪怕时间再怎样短，我也会心甘情愿的！那么，你究竟知不知道我在喜欢你呢？

     更新的这首BGM，你之前跟我说你最喜欢听这首歌了，我心里清楚得很，当时你想忘掉你现在的女朋友却发现自己做不到，于是这首歌便很能代表你那时的心情。是么？我看你们现在倒很幸福，不过我觉得她做得很假，我看到之后很恶心。也许这就是嫉妒吧。XXX，希望你能快乐！

即日。